C'est iCiiiii que ça se passe xD
PLUS J'Ai MAL , MOINS J'Ai PEUR *
Description :
тяаiтє lє маl pая lє маl
Mon cяєиєаu vaut pas cєnt ballєs
J'vєux vivrє, pas survivrє ...
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m0n-tunnel
19 ans
France
ChanGement
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# Posté le vendredi 24 octobre 2008 07:20
.
On Suivait la cadence, mais c'était, on le savait, un combat perdu d'avance.
Je continue ici, Juste comme ça hein.
Le tunnel s'est mué en échos assourdissants. =)
Je continue ici, Juste comme ça hein.
Le tunnel s'est mué en échos assourdissants. =)
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[ 5 commentaires ]
# Posté le mercredi 02 avril 2008 12:20
Modifié le jeudi 24 avril 2008 08:00
LES ENFANTS DU CHAOS * 3
Quand avais-je décidé de te suivre ? Au moment même ou tu m'as fait cette allusion.*
Si l'on reste ici, nous allons devenir comme ta peinture. Tu entendais par là fades, insipides. Tristes.
Généralement, les gens prennent des décisions réfléchies, pèsent le pour et le contre.
C'est la logique.
Je ne suis pas les gens.
Je n'ai rien pesé, rien mesuré. Rien.
Je savais. Je sentais qu'il fallait partir.
*
Etait-ce une intuition, un hasard? Ou le fruit d'une impulsion qui ne m'a jamais quittée?
La logique pour moi n'était rien, ce mot n'était pas définissable, comme tant d'autres.
C'était un mot barbare, ou tout devait être calculé, qui reposait sur une façon de faire conforme aux autres.
Ce mot m'exaspérait.
Etre dans un orphelinat était-il logique? Exister, était-ce logique? Tout comme l'amour ne l'est pas, logique. Tout comme rien ne l'est.
Qui donc a trouvé un sens aux mots que l'on emploi chaque jour?
Qui a dit un jour, le mot logique désignera une façon d'être normal,
un fait prouvé , dans l'ordre des choses?
Ou est le commencement de ce monde? Peu de personnes se posent cette question.
J'ai d'ailleurs longtemps cru être la seule à me torturer sur ces pensées absurdes.
Tout le monde vit , mange, sort mais ne se préoccupe pas de savoir comment tout cela est possible, quelle est l'origine même de notre savoir, d'ou viennent toutes ces choses qui sont notre quotidien?
D'ou venons-nous? Peut-on prétendre encore aujourd'hui que tout est rationnel? Tout est scientifique?
Sommes nous venus au monde grâce à des chiffres?
Quand nous parlions de cela tu me disais :
" Arrête Marilyn, tu vas devenir folle " .
Puis je te voyais allumer une cigarette et je savais que tu songeais à tout cela.
Un jour tu m'as dit :
" Comment un être aussi fragile que toi peut ne pas donner d'affection,
ne pas en rechercher désespérément, se poser autant de questions? ,
Pourquoi es-tu comme ça? " .
*
C'était une question idiote. Je ne suis pas fragile.
C'est ma vie qui l'est, mon extérieur. Ma destinée.
Oui, ma destinée, c'est cela.
C'est les filaments de mes doutes qui le sont, le coeur même de mes interrogations.
Tu savais pourtant pourquoi je ne recherchais pas cela.
Cet amour naïf, désinteressé.
Cet amour sale. J'avais la haine. Je l'ai toujours eu et elle ne partira jamais.
Tu le sais. Tu le sais même trop bien.
Comment aurais-tu pu me prendre dans tes bras sachant que je n'y serait réceptive qu'à moitié?
J'aurai été là , à ne pas savoir quoi faire de mon corps idiot.
Les gestes de tendresse s'apprennent. On ne m'a jamais rien appris de tel.
A un enfant on lui dit " Fais un bisous à papa", on lui prend la main, on le guide vers cette tendresse qui soi disant est instinctive.
Tu me croyais frustrée, peut-être était-ce cela après tout.
Avoir besoin d'être bien, et au fond être cassée en deux.
Se sentir coupable, bête lorsque tu avais un geste tendre envers moi, aussi insignifiant eut-il été.
Etait-ce moi ou mon corps? Ou se situait le rejet? Dans ma tête? Dans mon esprit tourmenté?
Je la recherchais peut-être cette affection, paradoxalement, mais je la recherchais.
Je tournais autour, tentant de m'en imprégner, d'en saisir les gestes, les codes, sans y parvenir.
Je te repoussais, attendant vainement que tu insistes, que tu me secoue, que tu me raisonne.
Que tout cela devienne naturel chez moi, mais non.
Chaque fois, j'avais l'impression de tourner une scène à l'eau de rose, d'être la comédienne.
D'être une autre. Ce n'était pas moi. Les mots gentils ne sortaient pas.
Il m'a fallu du temps pour comprendre que ce n'était pas par quelconque fierté mais par protection.
Par mal être.
Mon corps et ma tête entreprenaient une révolte scandaleuse.
Il se détestaient. Ils ne s'accordaient pas. Je m'auto-analysais et j'en étais malade. j'en suis malade.
Je me voyais, debout, droite et sans entrain, prononcer des mots qui ne signifiaient rien pour moi.
C'était encore cette logique. Quand on aime on le montre.
On fait des bisous, des câlins. Ces mots pathétiques me répugnaient. Etait-ce là encore un double paradoxe?
M'attiraient-ils pour me dégoûter plus encore?
Je ne me comprenais pas. J'essayais pourtant, je t'assure.
Je n'arrivais pas a être en harmonie avec moi même. Avec toi. J'avais toujours peur.
Peur que tu me déçoives, peur de te décevoir.
Une peur constante qui tournait autour de nous et gâchait ma vie.
Si l'on reste ici, nous allons devenir comme ta peinture. Tu entendais par là fades, insipides. Tristes.
Généralement, les gens prennent des décisions réfléchies, pèsent le pour et le contre.
C'est la logique.
Je ne suis pas les gens.
Je n'ai rien pesé, rien mesuré. Rien.
Je savais. Je sentais qu'il fallait partir.
*
Etait-ce une intuition, un hasard? Ou le fruit d'une impulsion qui ne m'a jamais quittée?
La logique pour moi n'était rien, ce mot n'était pas définissable, comme tant d'autres.
C'était un mot barbare, ou tout devait être calculé, qui reposait sur une façon de faire conforme aux autres.
Ce mot m'exaspérait.
Etre dans un orphelinat était-il logique? Exister, était-ce logique? Tout comme l'amour ne l'est pas, logique. Tout comme rien ne l'est.
Qui donc a trouvé un sens aux mots que l'on emploi chaque jour?
Qui a dit un jour, le mot logique désignera une façon d'être normal,
un fait prouvé , dans l'ordre des choses?
Ou est le commencement de ce monde? Peu de personnes se posent cette question.
J'ai d'ailleurs longtemps cru être la seule à me torturer sur ces pensées absurdes.
Tout le monde vit , mange, sort mais ne se préoccupe pas de savoir comment tout cela est possible, quelle est l'origine même de notre savoir, d'ou viennent toutes ces choses qui sont notre quotidien?
D'ou venons-nous? Peut-on prétendre encore aujourd'hui que tout est rationnel? Tout est scientifique?
Sommes nous venus au monde grâce à des chiffres?
Quand nous parlions de cela tu me disais :
" Arrête Marilyn, tu vas devenir folle " .
Puis je te voyais allumer une cigarette et je savais que tu songeais à tout cela.
Un jour tu m'as dit :
" Comment un être aussi fragile que toi peut ne pas donner d'affection,
ne pas en rechercher désespérément, se poser autant de questions? ,
Pourquoi es-tu comme ça? " .
*
C'était une question idiote. Je ne suis pas fragile.
C'est ma vie qui l'est, mon extérieur. Ma destinée.
Oui, ma destinée, c'est cela.
C'est les filaments de mes doutes qui le sont, le coeur même de mes interrogations.
Tu savais pourtant pourquoi je ne recherchais pas cela.
Cet amour naïf, désinteressé.
Cet amour sale. J'avais la haine. Je l'ai toujours eu et elle ne partira jamais.
Tu le sais. Tu le sais même trop bien.
Comment aurais-tu pu me prendre dans tes bras sachant que je n'y serait réceptive qu'à moitié?
J'aurai été là , à ne pas savoir quoi faire de mon corps idiot.
Les gestes de tendresse s'apprennent. On ne m'a jamais rien appris de tel.
A un enfant on lui dit " Fais un bisous à papa", on lui prend la main, on le guide vers cette tendresse qui soi disant est instinctive.
Tu me croyais frustrée, peut-être était-ce cela après tout.
Avoir besoin d'être bien, et au fond être cassée en deux.
Se sentir coupable, bête lorsque tu avais un geste tendre envers moi, aussi insignifiant eut-il été.
Etait-ce moi ou mon corps? Ou se situait le rejet? Dans ma tête? Dans mon esprit tourmenté?
Je la recherchais peut-être cette affection, paradoxalement, mais je la recherchais.
Je tournais autour, tentant de m'en imprégner, d'en saisir les gestes, les codes, sans y parvenir.
Je te repoussais, attendant vainement que tu insistes, que tu me secoue, que tu me raisonne.
Que tout cela devienne naturel chez moi, mais non.
Chaque fois, j'avais l'impression de tourner une scène à l'eau de rose, d'être la comédienne.
D'être une autre. Ce n'était pas moi. Les mots gentils ne sortaient pas.
Il m'a fallu du temps pour comprendre que ce n'était pas par quelconque fierté mais par protection.
Par mal être.
Mon corps et ma tête entreprenaient une révolte scandaleuse.
Il se détestaient. Ils ne s'accordaient pas. Je m'auto-analysais et j'en étais malade. j'en suis malade.
Je me voyais, debout, droite et sans entrain, prononcer des mots qui ne signifiaient rien pour moi.
C'était encore cette logique. Quand on aime on le montre.
On fait des bisous, des câlins. Ces mots pathétiques me répugnaient. Etait-ce là encore un double paradoxe?
M'attiraient-ils pour me dégoûter plus encore?
Je ne me comprenais pas. J'essayais pourtant, je t'assure.
Je n'arrivais pas a être en harmonie avec moi même. Avec toi. J'avais toujours peur.
Peur que tu me déçoives, peur de te décevoir.
Une peur constante qui tournait autour de nous et gâchait ma vie.
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mardi 25 mars 2008 15:12
Des Chiffres et mes lettres.
Nous sommes tous les nuances d'autres gens.
J'avais envie de croire que tu ne ressemblais à personne, que tu étais seulement toi , comme j'étais seulement moi. Que jamais je ne retrouverai en certains gestes et certaines paroles ce que tu laissais paraître de toi.
C'était un bar désert. 2 heure du matin, une clope à la main, je me plaisais à observer quelques habitués de cet endroit empli de solitude.
J'existais à peine, juste quelques secondes à leurs yeux, tout comme leurs propres visages me paraîtraient flous le lendemain.
La fumée dansait devant mes yeux,l'odeur de la bière emplissait l'air confiné de ce bar.
J'avais froid. J'ai froid. Je n'aurai plus jamais chaud, me semble t-il.
Le patron me dévisage en essuyant ses verres, d'un air las.
" Et la peutiote là bas , elle prendra quelque chose encore? "
Quelques ricanements me sortent de ma torpeur.
" La peutiote reprend une téquila, oui " .
Il me fixe un instant, comme pris d'une subite hésitation puis me prépare un verre.
Je l'emmerde.
Je les emmerde tous.
02h14 et je perds une heure de ma vie dont je ne me souviendrai même pas.
Je ne sais même pas ou tu es. Ni ce que tu deviens.
J'attend en vain, mais quoi, je ne sais pas moi-même.
J'ai la folle idée qu'une personne censée va ouvrir la porte de ce bar à la con, s'installer à mes côtés
parler de tout et de rien. J'en aurai envie. A cet instant mes envies sont démesurées.
De parler, de rire. De dormir, d'un sommeil sans rêve, juste pour oublier une seconde que je suis là.
Je ne dirais pas que je t'attendais. Je déteste attendre les gens. Je n'attends jamais personne.
Je m'y attend.
12 ème clope. 10 ème soupir. 2 années sans toi.
Les chiffres ne comptent plus, les mots oui. Le temps. Putain qu'est ce que j'le hais.
Personne n'a poussé la porte, personne n'a parlé. Personne n'a ri.
J'ai fini à 3h47 par la pousser moi même, cette foutue porte.
Heureusement que je suis là , parfois.
J'avais envie de croire que tu ne ressemblais à personne, que tu étais seulement toi , comme j'étais seulement moi. Que jamais je ne retrouverai en certains gestes et certaines paroles ce que tu laissais paraître de toi.
C'était un bar désert. 2 heure du matin, une clope à la main, je me plaisais à observer quelques habitués de cet endroit empli de solitude.
J'existais à peine, juste quelques secondes à leurs yeux, tout comme leurs propres visages me paraîtraient flous le lendemain.
La fumée dansait devant mes yeux,l'odeur de la bière emplissait l'air confiné de ce bar.
J'avais froid. J'ai froid. Je n'aurai plus jamais chaud, me semble t-il.
Le patron me dévisage en essuyant ses verres, d'un air las.
" Et la peutiote là bas , elle prendra quelque chose encore? "
Quelques ricanements me sortent de ma torpeur.
" La peutiote reprend une téquila, oui " .
Il me fixe un instant, comme pris d'une subite hésitation puis me prépare un verre.
Je l'emmerde.
Je les emmerde tous.
02h14 et je perds une heure de ma vie dont je ne me souviendrai même pas.
Je ne sais même pas ou tu es. Ni ce que tu deviens.
J'attend en vain, mais quoi, je ne sais pas moi-même.
J'ai la folle idée qu'une personne censée va ouvrir la porte de ce bar à la con, s'installer à mes côtés
parler de tout et de rien. J'en aurai envie. A cet instant mes envies sont démesurées.
De parler, de rire. De dormir, d'un sommeil sans rêve, juste pour oublier une seconde que je suis là.
Je ne dirais pas que je t'attendais. Je déteste attendre les gens. Je n'attends jamais personne.
Je m'y attend.
12 ème clope. 10 ème soupir. 2 années sans toi.
Les chiffres ne comptent plus, les mots oui. Le temps. Putain qu'est ce que j'le hais.
Personne n'a poussé la porte, personne n'a parlé. Personne n'a ri.
J'ai fini à 3h47 par la pousser moi même, cette foutue porte.
Heureusement que je suis là , parfois.
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[ 9 commentaires ]
# Posté le mardi 04 mars 2008 14:06
Modifié le dimanche 09 mars 2008 11:45
MariiLyn & WondeR le ret0ur =D
Wonder & Mariilyn c'est pas seulement des icônes ...
C'est aussi ..
L'excitation d'avoir leur année d'médeciine fictive et qui l'crie au CarnaVal de Bambi *)
Etre coincées dans les chiiottes ..
Se faiRe accoster par des lourdeaux & payer des verres par des idiots qui croient qu'on fait un
Doctorat pour être physicienne ou chercheuse ^^
WondeR qui pleure à 2h du mat' parce qu'elle retrouve plus Marilyn ( et qu'accessoirement le champagne lui monte à la tête) hum
Embrasser n'importe QUI ( hein Wonder!! Mariilyn l'est pas comme ça ) xD
Demander à tout l'm0nde " J'suis moche là? et là ? " même à des inconnus
Fumer commes des huîîtres deh0rs en robe par -5° sur l'échelle de richter ptdrrr
Danser sur d'la musique allemande , virevolter intégralement =)
Mais c'est surtout ...
Etre Flittantes .
C'est aussi ..
L'excitation d'avoir leur année d'médeciine fictive et qui l'crie au CarnaVal de Bambi *)
Etre coincées dans les chiiottes ..
Se faiRe accoster par des lourdeaux & payer des verres par des idiots qui croient qu'on fait un
Doctorat pour être physicienne ou chercheuse ^^
WondeR qui pleure à 2h du mat' parce qu'elle retrouve plus Marilyn ( et qu'accessoirement le champagne lui monte à la tête) hum
Embrasser n'importe QUI ( hein Wonder!! Mariilyn l'est pas comme ça ) xD
Demander à tout l'm0nde " J'suis moche là? et là ? " même à des inconnus
Fumer commes des huîîtres deh0rs en robe par -5° sur l'échelle de richter ptdrrr
Danser sur d'la musique allemande , virevolter intégralement =)
Mais c'est surtout ...
Etre Flittantes .
Savoir être BONNES
Se taper la bouteille de Champ' d'un coup pour qu'on nous en offre une ^_^
Se retaper des plans f0ireux encore & Toujours
Courir à j'sais pas quel heure chez des gens inconnus et en pygama devant la télé pour dégoter une place au carnavaL
Rencontrer des flics sexy =P mdrr
Faire Pleiin d'nouvelles rencontres humpf
Aller au b0wling pour l'anniversaire de Milou =x ( comme ci dessus..) .
Et puis le principal...
FRETILLER <3
# Posté le samedi 23 février 2008 07:12
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